Ho già parlato di come il mio la diagnosi di cancro ha un impatto diretto sul modo in cui consumo i mediama non ho mai scritto della mia esperienza “Inside Out” perché per farlo è necessario essere vulnerabili su come altre persone sono stati colpiti (e spesso mal gestiti) dalla mia malattia. Quando un medico ti dice che stai morendo, diventa l’unica cosa a cui puoi pensare. Ogni secondo di ogni giorno era consumato dalla possibilità che sarebbe stato l’ultimo, il che significava che avevo tutto il tempo per piangere, arrabbiarmi, piangere ed elaborare ciò che mi stava accadendo.
I miei amici e la mia famiglia, d’altra parte, ricorderebbero a piccole raffiche: la vita andava avanti normalmente finché non compariva un promemoria di “Oh sì, morirà per questo”. Non è colpa di chi mi ama, è solo la realtà. Siamo tutti consapevoli delle atrocità che accadono nel mondo, ma a meno che non accada davanti ai nostri volti, in quel momento, non sarà sempre un pensiero totalizzante. Vedere la mia pelle scolorita o sentire la mia voce indebolita era come se stessi dicendo loro che ero malato di nuovo per la prima volta. C’erano lacrime, così tante lacrime, ed è diventato sempre più difficile affrontare il modo in cui la mia malattia stava causando così tanto dolore a così tante persone. So che non spettava a me far sentire meglio gli altri, ma non sapevo cos’altro fare.
Quindi, ho abbracciato la Gioia e solo la Gioia. Ogni giorno “mi sentivo bene tutto sommato”, facevo battute oscure senza sosta, smettevo di nascondere il mio tubo di drenaggio e lo indossavo come un distintivo d’onore, non importa quante persone mi fissassero. Ero “coraggioso”, ero “resiliente”, ero un “combattente”, ero una “ispirazione” e mentivo su quanto mi sentissi malato, quanto dolore provassi e quanto fossi infelice. La positività tossica mi stava divorando il cervello mentre il cancro stava divorando il mio corpo.